PONTONS

PONTONS
Estáis en el pueblo más alto del Alt Penedès, a 632 m de altitud,con 482 habitantes.
La fisonomía accidentada que tenéis delante, con riscos y barrancos, rompe un poco la estampa de viñas propia de los pueblos del Penedès y os acerca más la imagen de un lugar de montaña.
Pontons está situado al límite norte-oriental del Alt Penedès, linda con los términos de la Llacuna, Querol, Aiguamúrcia, Montmell y Torrelles de Foix. Esta drenado por la riera de Pontons y el río Foix.
El puig de les Solanes (914 m), el del Fonoll (794 m) y el del Pany (712 m) se cuentan entre los picos mas altos de la comarca.
Pese a los incendios originados hace unos años, la mayor parte del término continua siendo ocupada por bosque.La economía está basada en la actividad agraria y en el veraneo. En época de vacaciones la población llega hasta el millar de habitantes.
Una referencia al castillo de Pontons en un documento medieval del año 996 certifica la estructuración del término al final del s.X. En 1271 el castillo de Pontons fue a parar a manos del infante Pere, hijo de Jaume I, que lo vendió al monasterio de Santes Creus.

LA VISITA

No os dejéis perder el lugar dónde estáis ahora. Antes que nada, del primero que hay que disfrutar en Pontons es precisamente de su núcleo urbano, del perfil de sus calles estrechas y con pendiente, de las casas edificadas en las orillas de la riera de Pontons.
Fijaos también en la capilla de la Mercè, templo neomodernista construido en 1945.
Saliendo del núcleo urbano podéis encaminaros hacia el cingle dónde esta la iglesia de Sta. Magdalena, a un kilómetro escaso del pueblo, punto que ofrece una bella perspectiva del lugar. También podéis visitar la capilla románica de St. Joan de la Montaña, suspendida espectacularmente arriba del puig del Fonoll. Para acceder tiene que ser un camino que hay a mano izquierda antes de llegar a Pontons y a unos cien metros de la desviación de la casa de colonias (casa de campamento) de Penyafort. Si vais en coche, hay que dejarlo en Mas Fonoll y continuar unos quince minutos de marcha. Alerta, porque el camino hace mucha pendiente y está enzarzado.
Entre las masias destaca el casal señorial fortificado de Mas de Pontons (s.XVII-XVIII), a tres kilómetros siguiendo el camino que lleva hasta la iglesia de Sta. Magdalena.

NO TE LO PIERDAS
La capilla de St. Joan, encajada en un esperón de la rocadiza, que la convierte en un lugar prácticamente inexpugnable.

COMO LLEGAR
Carretera de Vilafranca a St. Martí Sarroca, Torrelles de Foix y Pontons (a 19 km).
Autobús desde Barcelona a Vilafranca.
AYUNTAMIENTO:Plaça de la Vila, 1Tel. 93 898 70 56Fax 93 898 70 00e-mail: pontons@diba.es

FIESTAS Y MERCADO
Enero, 20: Fiestas de St. Sebastià.
Junio, 24: encuentro en St. Joan de la Muntanya.
Julio 22, Sta Magdalena: Fiesta Mayor.
Agosto, 15: cena a la fresca.

RESTAURANTES O EN SU DEFECTO BARES
Els Caçadors:Tel. 93 898 70 39
La Casota:Tel. 93 898 71 10
El Papa:Tel. 93 898 70 53
Xaloc:Tel. 93 898 70 63
Recomendable: MAS PLA - Urb. Bonany - Telf. 977 63 82 89, no te pierdas sus calcots

NIEVE EN PLA DE MANLLEU

Carretera de acceso a Pla de Manlleu
Quienes conozcan este pueblo seguro que les traera buenos recuerdos.

COMO GRABAR ARCHIVOS NRG-ISO-BIN-IMG

El Nero sera uno de los mejores programas de grabación hoy día, y unido al clone no hace falta mas. Este es un pequeño tutorial para poder grabar archivos *.nrg *.iso *.bin *.img con el Nero.

Lo primero decir que los archivos *.nrg *.iso *.bin *.img son archivos imagen creados con distintos programas y que contienen todo el contenido del CD, que nos disponemos a grabar..
Los archivos *.cue *.ccd *.sub son archivos que contienen información sobre las imágenes.

Para grabar estas imágenes en un CD bastara con que tengais el Nero Burning Rom, que es de los mejores programas de grabación.

ARCHIVOS *.NRG
Son archivos creados con el Nero Burning Rom.
1º Inicia el asistente del Nero.
2º Selecciona CD y haz clic en Siguiente.
3º Selecciona Compilar un nuevo CD y haz clic en Siguiente.
4º Selecciona Otros formatos de CD y clica en Siguiente.
5º Selecciona Crear un CD a partir de un archivo imagen, clic en Siguiente y después en Finalizar.
6º En la nueva ventana que aparece selecciona el archivo imagen que tenga la extensión *.nrg y haz clic en Abrir.
7º En esta ventana puedes elegir la opción que desees, personalmente recomiendo Simular y Grabar.

ARCHIVOS *.ISO
Lo podrás grabar fácilmente con el Nero.
1º Inicia el asistente del Nero.
2º Selecciona CD y haz clic en Siguiente.
3º Selecciona Compilar un nuevo CD y haz clic en Siguiente.
4º Selecciona Otros formatos de CD y clica en Siguiente.
5º Selecciona Crear un CD a partir de un archivo imagen, clic en Siguiente y después en Finalizar.
6º En la nueva ventana que aparece selecciona el archivo imagen que tenga la extensión *.iso y haz clic en Abrir.
7º En esta ventana puedes elegir la opción que desees, personalmente recomiendo Simular y Grabar.

ARCHIVOS *.BIN
Son archivos creados con el programa CDRWin, lo podrás grabar con el, pero con el Nero también. En la mayoría de las ocasiones los archivos *.bin vienen acompañados de otro pequeño archivo el *.cue. Estos son los pasos a seguir si se dispone del archivo *.cue.
1º Inicia el asistente del Nero.
2º Selecciona CD y haz clic en Siguiente.
3º Selecciona Compilar un nuevo CD y haz clic en Siguiente.
4º Selecciona Otros formatos de CD y clica en Siguiente.
5º Selecciona Crear un CD a partir de un archivo imagen, clic en Siguiente y después en Finalizar.
6º En la nueva ventana que aparece selecciona el archivo que tenga la extensión *.cue y haz clic en Abrir.
7º En esta ventana puedes elegir la opción que desees, personalmente recomiendo Simular y Grabar.
En caso de que no dispongas del archivo *.cue también lo podrás grabar con el Nero.
1º Inicia el asistente del Nero.
2º Selecciona CD y haz clic en Siguiente.
3º Selecciona Compilar un nuevo CD y haz clic en Siguiente.
4º Selecciona Otros formatos de CD y clica en Siguiente.
5º Selecciona Crear un CD a partir de un archivo imagen, clic en Siguiente y después en Finalizar.
6º En la nueva ventana que aparece haz clic donde pone Tipo y selecciona Todos los archivos, selecciona el archivo que tenga la extensión *.bin y haz clic en Abrir.
7º En esta nueva ventana deja todas las opciones como están excepto, el Tamaño de Bloque (Bytes) que lo tienes que cambiar a 2352. Clic en Aceptar.
8º En esta ventana puedes elegir la opción que desees, personalmente recomiendo Simular y Grabar.

ARCHIVOS *.IMG
Estos archivos han sido creado con el programa CloneCD (recomendado grabarlos si lo tienes con el), también se puede usar el Nero. Los archivos *.ccd y *.sub son archivos del CloneCD contienen información sobre la imagen. Al contrario que los *.bin los *.img no suelen llevar *.cue pero a veces se da el caso.
Estos son los pasos a seguir si se dispone del archivo *.cue.
1º Inicia el asistente del Nero.
2º Selecciona CD y haz clic en Siguiente.
3º Selecciona Compilar un nuevo CD y haz clic en Siguiente.
4º Selecciona Otros formatos de CD y clica en Siguiente.
5º Selecciona Crear un CD a partir de un archivo imagen, clic en Siguiente y después en Finalizar.
6º En la nueva ventana que aparece selecciona el archivo que tenga la extensión *.cue y haz clic en Abrir.
7º En esta ventana puedes elegir la opción que desees, personalmente recomiendo Simular y Grabar.
En caso de que no dispongas del archivo *.cue también lo podrás grabar con el Nero.
1º Inicia el asistente del Nero.
2º Selecciona CD y haz clic en Siguiente.
3º Selecciona Compilar un nuevo CD y haz clic en Siguiente.
4º Selecciona Otros formatos de CD y clica en Siguiente.
5º Selecciona Crear un CD a partir de un archivo imagen, clic en Siguiente y después en Finalizar.
6º En la nueva ventana que aparece haz clic donde pone Tipo y selecciona Todos los archivos, selecciona el archivo que tenga la extensión *.img y haz clic en Abrir.
7º En esta nueva ventana deja todas las opciones como estan excepto, el Tamaño de Bloque (Bytes) que lo tienes que cambiar a 2352. Clic en Aceptar.
8º En esta ventana puedes elegir la opción que desees, personalmente recomiendo Simular y Grabar.

Estos son los archivos imagen que se usan habitualmente, y si sigues correctamente todos los pasos, podrás obtener tu CD de forma rápida y sin problemas.

ESTRENO DE CORTOMETRAJE

Os presento una buena opcion de conocer al futuro del cine español.
Atencion a la guionista.
Entrada gratuita.

NOCHEBUENA

Hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis.
Al principio, aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo.
Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de Casa”.Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue...Yo hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.
Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en el comedor.
En ese momento, la película entra en el terreno del suspense...
Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación.Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?
Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:
- ¡Deja ese cacharro y cómete las patatas!
- ¡No me da la gana, no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre:
- ¿Quieres dejar en paz al niño?
- ¡Pero si es que lo estáis malcriando!
Etc, etc...
La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta las sillas echan a volar.

Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin, quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga, Dominga, que vengo de Franciaaaaa, tócame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa.... “

Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.

Esta película suele tener tres finales diferentes.
Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Y para mí... siempre acaba igual. Como “El pajero... digo, el llanero solitario” ¡ejem!. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”, y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra.

PORQUE COMPRAR CD PIRATAS

Intentaré explicaros porqué compro Cd s pirata. Supongo que habrá algunos que no lo entiendan ni aprueben, pero estoy convencido que la mayoria de los españolitos y españolitas que lo lean, lo entenderán.
Veamos como podría ser un día en la vida de un españolito/a de mierda, osea el 90% de nosotros:
Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de mierda de 50 kilitos, situado a 50 kms de Madrid , que es donde trabajas. Te lo estás comprando a 50 km, no porque te guste el campo especialmente, si no porque no tienes presupuesto para comprártelo más cerca, ni lo tendrías aunque vivieras 100 años y dedicaras el 70% de tus ingresos durante el resto de tu miserableexistencia. De todas formas vas a estar dedicando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años.
Lo primero que haces, una vez en la calle es pararte en la gasolinera, ya que viviendo a 50 kms de Madrid, has decidido tener coche y además haciendo 100 kms todos los días tienes que echar gasolina un día si y otro no.
Ahora bien, la gasolina es un producto de superlujo para priviliegiados como tú, y lleva un impuesto de superlujo del 70%. Eso te pasa por egoista y antiecológico, ya que deberías levantarte a las 5:30, andar 10 minutos hasta la parada del bus, esperar 20 minutos pelado de frio hasta que llegue y te acerque a la estación de cercanias, donde esperarás otros 15 minutos y luego otros 40 más viajando como un puto calamar en salsa americana. Una vez en el intercambiador de transporte, otro bus, y de allí andando hasta la oficina. Con un poco de suerte, no llegas tarde, pero lo que si es seguro es que ya se te han quitado las ganas de currar.

De todas formas, en tu coche, por el que también has pagado un impuesto de superlujo del 28% (15 de Iva y 13 de matriculación), te chuparás 1 hora y media de atasco y seguramente llegarás tarde a currar. Eso sí, ataviado con tu magnífica corbatita de pura seda que te ha costado 2000 duros y que de todas las personas con las que te cruces a lo largo del día, el menos interesado en llevarla, y por supuesto comprarla, eres tú.
Después de 9, 10 u 11 horas de soportar las triquiñuelas de tus jefes ¡Sorpresa! tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te pasa por aparcar mal en una puta ciudad en la que aparcar bien es imposible. Por supuesto, siempre puedes recurrir a esos aparcamientos "públicos" que cuestan 300 la hora y que si sólo estás 10 minutos, te jodes y pagas la hora entera.¡Todo perfectamente legal!.
Cuando intentas llamar al 092 para que te informen donde coño han llevado tu coche, ¡Que mala suerte¡ no tienes batería. Pagaste 30.000 pelas por el móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya necesitas 5 horas de carga por cada 5 minutos de conversación, pagando las llamadas al triple de precio que en los teléfonos normales de toda la vida. Además la batería tiene 2 años de vida útil como máximo y otros 5000 años contaminando el medio ambiente !Arsa mi niña¡.
Entonces recurres a una cabina pública, echas un euro y sólo gastas 20 centimos, pero la hijaputa no te devueve nada. Incrédulo, introduces la mano para comprobar que el cambio no se ha quedado dentro y !Voila¡ una trampa infernal te destroza los dedos y te deja atrapado. ¡Todo perfectamente legal!.
La única forma conocida de liberarte es llamar a los bomberos, y los muy cabrones antes de venir a salvarte ya se habrán encargado de llamar a Telemadrid. que ya se encargará a su vez de vender las imagenes a los demás canales, con lo que sufres la humillación de salir en todos los telediarios de todos los canales de toda España, ya que los muy hijos de puta tienen que llenar 24 horas de programación !Con lo que sea¡
Una vez que consigues salir de esa y llegar hasta el depósito de la grúa, tienes que pagar 20.000 pelas ipso facto, si quieres retirar el coche, y recoger la notificación de una multa adicional de otras 15.000 pelas. Y todo esto soportando los malos modos del puto funcionario de turno. ¡Todo perfectamente legal!
Cuando finalmente enfilas el camino de regreso al hogar y consigues poner el coche a más de 120 por hora en la única recta despejada y con buena visibilidad que has encontrado en todo el día. ¡Que casualidad! Los hijos de puta de los picoletos. Justo en el sitio donden menos falta hacen.
Has cometido una falta grave o muy grave por lo que la multa puede ascender a 100.0000 pelas y hasta 3 meses de retirada de carnet.
Además si te pones chulo conseguirás:-.
Una multa adicional por no llevar 2 ridículos triangulos de señalización, uno de los cuales no usarás en tu puta vida. Y si alguna vez tienes que usar el otro, te tendrás que jugar la vida alejándote 150 metros del coche para colocarlo.-.
Otra multa adicional por no haber comprado un puto chaleco reflectante, como si fueras completamente gilipollas y no fueras capaz de evitar que te atropellen sin él. Sólo falta que nos obliguen a llevar una chapa identificativa en el cuello para saber quien es nuestro amo, por si nos perdemos.
-. Además, según el nuevo código de circulación, y como llevas la mano escayolada, ya que la puta cabinita te la machacó, el puto picoleto de turno, que seguramente lo primero que haga al volver a casa sea darle una paliza a su mujer, está cualificado para retirarte el permiso de conducir por incapacidad física manifiesta.¡Todo perfectamente legal!
Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en el sofá y enchufar la tele con el volumen a tope, no por que te interese la mierda que echan, si no para no escuchar al vecino. !Por que sí señor! . En tu pisito de 50 kilos por el que estarás pagando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años, se oyen hasta los pedos que se tira tu vecino.¡Todo perfectamente legal!

Y mientras estás intentando autoconvencerte de que no eres un vago y un incompetente en el trabajo, ni un vándalo y un irresponsable al volante, ni un insolidario por que te toca los cojones pagar 160 pelas por un puto litro de gasólina, ni un incívico, maltratador del mobiliaro público por haberte cargado una cabina, y haber generado un gasto innecesario a la sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la grua, y a la sanidad pública para que te escayolen la mano, entonces es cuando aparecen en la tele los componentes del grupo El Canto del Loco, con los ojos haciéndoles chirivitas y con toda la pinta de haberse pasado el día fumando canutos,llamándote ladrón por piratear su mierda de música, en vez de pagar 4000 pelas pos sus CD s en el Corte Inglés.
Y justo antes de quedarte tieso en el sofá, sólo te vienen 3 palabras a la mente: ! QUE SE JODAN ¡

¿Habéis entendido por qué compro CD's piratas u os lo tengo que seguir explicando?

EL COLEGIO

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?

Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío:
le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...!
Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar
"Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...?
Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas...
Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

EL VELATORIO

Vengo de un velatorio...
Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...

Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.

Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?".Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:

- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?

- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!

- ¡Vamos a preguntarle al camarero!

Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!.
¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:

"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".

Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!

Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente.
De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...

En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".

Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.

Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?"
.¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!

Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller...
Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones.
Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.

En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.
Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.

Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga:"Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B.

LAS MUJERES Y EL BAÑO

¡Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea.
Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco:
Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:-Oye perdona.Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca–Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo.
Y tu sonríes. Y viene hacía aquí.-Perdona-siiii-Me presentas a tu amiga?¡Genial! La noche va genial.Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches
¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola.
Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo)
Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quién has venido.Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas.
Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.
Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, porqueno están pensados para las meonas nocturnas.
Los hay de dos tipos: Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.
Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta.
Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajín!
Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero…está fuera! venga a ver si te atreves a salir!
Al final creas tu propio sonido...¡ y se apaga la luz que también está fuera!
Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex.
Total que te has manchado y te has puesto perdida.Así que queridos míos no preguntéis más porque las mujeres vamos juntas albaño.

LA ESTRATEGIA

Dicen que una vez, había un ciego sentado en la vereda, con una gorra a sus pies y un pedazo de madera que, escrito con tiza blanca, decía: “POR FAVOR AYÚDEME, SOY CIEGO”.

Un creativo de publicidad que pasaba frente a el, se detuvo y observó unas pocas monedas en la gorra.
Sin pedirle permiso tomo el cartel, lo dio vuelta, tomo una tiza y escribió otro anuncio.Volvió a poner el pedazo de madera sobre los pies del ciego y se fue.
Por la tarde el creativo volvió a pasar frente al ciego que pedía limosna, su gorra estaba llena de billetes y monedas. El ciego reconoció sus pasos y le preguntó si había sido él el que rescribió su cartel y sobre todo... ¿qué había puesto?.
El publicista le contestó: "Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, pero con otras palabras", sonrió y siguió su camino.
El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel decía: “HOY ES PRIMAVERA... Y NO PUEDO VERLA”.

¡Cambiemos de estrategia cuando no nos sale algo, y veremos que de esa manera puede que resulte!

MATAR EL AMOR

Hubo una vez, en la historia del mundo, un día terrible en el que el Odio (que es el rey de los malos sentimientos, los defectos y las malas virtudes) convocó a una reunión urgente con todos ellos.
Todos los sentimientos negros del mundo, y los deseos mas perversos del corazón humano, llegaron a esta reunión con la curiosidad de saber cuál era el propósito de la convocatoria.

Cuando al fin estuvieron todos presentes, habló el Odio y dijo:

- "Los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien".

Los asistentes no se extrañaron mucho, pues era el Odio el que estaba hablando, y él siempre quiere matar a alguien. Sin embargo todos se preguntaban entre sí quién sería tan difícil de matar, tanto como para que el Odio los necesitara a todos.
- "Quiero que maten al Amor", añadió.

Muchos sonrieron malévolamente, pues más de uno le tenia ganas...
El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo:
- "Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor habrá muerto; provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará".

Al cabo de un año se reunieron otra vez, y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron todos sumamente decepcionados. –“Lo siento, lo intenté todo, pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía adelante”.

Fue entonces cuando muy diligente se ofreció la Ambición, que haciendo alarde de su poder dijo:
- "En vista de que el Mal Carácter fracasó, iré yo. Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder. Eso nunca lo ignorará".
Y comenzó la Ambición el ataque hacia su víctima, quien efectivamente cayó herida... pero después de luchar por salir adelante, renunció a todo deseo desbordado de poder y triunfó de nuevo.

Furioso el Odio por el fracaso de la Ambición, envió a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar el Amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. Pero el Amor, confundido, lloró y pensó que no quería morir, y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.
Año tras año, el Odio siguió en su lucha enviando a sus mas hirientes compañeros; envió a la Frialdad, al Egoísmo, a la Indiferencia, a la Pobreza, a la Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre, porque cuando el Amor se sentía desfallecer tomaba de nuevo fuerzas y todo lo superaba.
El Odio, convencido de que el Amor era invencible, les dijo a los demás:
- " Nada que hacer. El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos"...

De pronto, de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido y que vestía todo de negro, con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no permitía ver su aspecto. Era fúnebre como el de la muerte:
- "Yo mataré al Amor", dijo con seguridad.
Todos se preguntaron quién era ese, que pretendía hacer sólo lo que ninguno había podido. El Odio dijo:
- "Bueno... si estás tan seguro, ve entonces y hazlo".
Tan solo había pasado algún tiempo, cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles que después de mucho esperar, por fin EL AMOR HABÍA MUERTO.
Todos estaban felices, pero sorprendidos. Entonces el sentimiento del sombrero negro habló:
- "Ahí les entrego el Amor, totalmente muerto y destrozado", y sin decir más, se marchó.

- "Espera "... dijo el Odio - "En tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y no hizo el menor esfuerzo para sobrevivir. ¿¿¿Quién eres???".
El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y contestó:
- "SOY LA RUTINA".

POEMA

SENCILLOS DESEOS

Hoy quisiera tus dedos escribiéndome historias en el pelo
y quisiera besos en la espalda
acurrucos
que me dijeras las mas grandes verdades
o las mas grandes mentiras
que me dijeras por ejemplo
que soy la mujer mas linda del mundo
que me quierés mucho
cosas así
tan sencillas
tan repetidas,
que me delinearas el rostro
y me quedaras viendo a los ojos
como si tu vida entera dependiera de que los míos sonrieran
alborotando todas las gaviotas en la espuma.
Cosas quiero como que andes mi cuerpo
camino arbolado y oloroso,
que seas la primera lluvia del invierno
dejándote caer despacio
y luego en aguacero.
Cosas quiero como una gran ola de ternura
deshaciéndome
un ruido de caracol
un cardumen de peces en la boca
algo de eso
frágil y desnudo
como una flor a punto de entregarse a la primera luz de la
mañana
o simplemente una semilla, un árbol
un poco de hierba
una caricia que me haga olvidar
el paso del tiempo
la guerra
los peligros de la muerte.

CURIOSIDADES VARIAS

Factura a la española

La farola maldita

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